Sono oramai due mesi che vivo da sola.
Sono oramai più di sei mesi che sono single.
Eppure ci sono ancora.
Eppure ancora tutto sta in piedi.

La casa non è ancora scoppiata, i soffitti crollano ma poi si riparano, i vuoti si formano e poi si riempiono di nuovo.
Io, tra alti e bassi, riesco a prendermi cura di me e anche di Luna, la mia convivente a quattro zampe.
Casa, lavoro, gatta...la mia nuova vita.

Tieni duro, Lounae che per ora te la stai cavando alla grande!

Chissà perché quest’ansia di scrivere, questa frenesia improvvisa. Quasi una necessità, un bisogno impellente. Come l’amore, come il sesso ingordo, improvviso e avido. Quel turbinio denso, nervoso e agitato.

Questo scrivere, senza sapere bene dove si andrà a parare.

Questo scrivere guidato dalla scrittura stessa.

Questo scrivere che non è scrivere e che non è partorire.

Questo scrivere che è un lasciarsi violentare dalle parole che escono rabbiose perché sono loro che comandano. Tu esegui solo, ti pieghi, ti fai mezzo del loro fluire, le spalmi sul foglio più in fretta che puoi prima che il grumo denso e crudo diventi troppo solido e doloroso.

Scrivi.

Ti lasci scrivere o, forse, ti lasci leggere.

In ufficio, accanto alla mia scrivania c'è una sedia, una sedia speciale: il confessionale. Quella sedia può essere lì, al bar, nei corridoi o in qualsiasi altro posto perchè...chi mi conosce sa che ci sono, che sono brava ad ascoltare, che non giudico nessuno e che ho sempre una parola di incoraggiamento per chiunque ne abbia bisogno.

Ora...vorrei anche io sedermi sul confessionale.
Vorrei ascoltarmi.
Vorrei anche io un po' di empatia.
Sono veramente stanca di sentirmi dire "Non te le prendere,  sono cose che capitano a tutti!".
Perchè chi mi dice così, oltre a non avere un minimo di empatia, oltre a non conoscermi minimamente, non ha per niente capito l'essenza del mio malessere.

E' vero, a tutti è capitato un periodo "sfortunato". Io però sono proprio stanca perchè questo periodo sfortunato dura ormai da tre anni. Io sto chiedendo solo un attimo di serenità...
Prima nonno che in sei mesi è stato rapito da quel brutto male. Poi Fede, il brutto incidente da cui le cose non torneranno più come prima e poi...poi l'abbandono, la fine di una convivenza che doveva essere fututo.
Non è tutto. Sono forte, ho sempre reagito alle situazioni ma i grandi imprevisti sono sempre presenti: il crollo del soffitto della mia casa appena comprata, l'incidente di venerdì sera da cui non so come ma ne sono uscita illesa (io, non camilla).

E' un periodo?
Sarà, può essere, ma sono stanca. Sono esasperata.
Vorrei che qualcuno capisse il mio stato d'animo e mi porgesse una spalla su cui piangere o un momento in cui sfogare il mio nervoso.
Credo di meritarmelo...

Questo traguardo è mio, e mio resterà.
Tra un po' solo mamma e papà si ricorderanno di questa parentesi di vita.
A tutti voi i miei ringraziamenti

Come una bolla di sapone che è bella tonda e che da un momento all'altro potrebbe scoppiare.
Come la notte prima di un viaggio, un viaggio importante, un viaggio atteso, sperato, sognato.
Come quando sei lì e...sai che qualcosa deve arrivare, sai che qualcosa sta per arrivare
Come in sala d'attesa, in aereoporto o in stazione

Tutto sta cambiando, lo so lo sento ma ancora non lo vedo.
Vorrei fare, sto già facendo molto ma ancora è tutto lì, sospeso.
La mia vita è chiusa dentro a degli scatoloni che guardo ma che non posso ancora aprire.

E poi questa voglia di vivere,
quest'inquietudine addosso,
come quando sei sui blocchi di partenza e aspetti impaziente e timoroso il via...

Io lo so che non sono solo
anche quando sono solo
io lo so che non sono solo
io lo so che non sono solo
anche quando sono solo

sotto un cielo di stelle e di satelliti
tra i colpevoli le vittime e i superstiti
un cane abbaia alla luna
un uomo guarda la sua mano
sembra quella di suo padre
quando da bambino
lo prendeva come niente e lo sollevava su
era bello il panorama visto dall'alto
si gettava sulle cose prima del pensiero
la sua mano era piccina ma afferrava il mondo intero
ora la città è un film straniero senza sottotitoli
le scale da salire sono scivoli, scivoli, scivoli
il ghiaccio sulle cose
la tele dice che le strade son pericolose
ma l'unico pericolo che sento veramente
è quello di non riuscire più a sentire niente
il profumo dei fiori l'odore della città
il suono dei motorini il sapore della pizza
le lacrime di una mamma le idee di uno studente
gli incroci possibili in una piazza
di stare con le antenne alzate verso il cielo
io lo so che non sono solo

io lo so che non sono solo
anche quando sono solo
io lo so che non sono solo
e rido e piango e mi fondo con il cielo e con il fango
io lo so che non sono solo
anche quando sono solo
io lo so che non sono solo
e rido e piango e mi fondo con il cielo e con il fango

la città un film straniero senza sottotitoli
una pentola che cuoce pezzi di dialoghi
come stai quanto costa che ore sono
che succede che si dice chi ci crede
e allora ci si vede
ci si sente soli dalla parte del bersaglio
e diventi un appestato quando fai uno sbaglio
un cartello di sei metri dice tutto è intorno a te
ma ti guardi intorno e invece non c'è niente
un mondo vecchio che sta insieme solo grazie a quelli che
hanno ancora il coraggio di innamorarsi
e una musica che pompa sangue nelle vene
e che venire voglia di svegliarsi e di alzarsi
smettere di lamentarsi
che l'unico pericolo che senti veramente
è quello di non riuscire più a sentire niente
di non riuscire più a sentire niente
il battito di un cuore dentro al petto
la passione che fa crescere un progetto
l'appetito la sete l'evoluzione in atto
l'energia che si scatena in un contatto

io lo so che non sono solo
anche quando sono solo
io lo so che non sono solo
e rido e piango e mi fondo con il cielo e con il fango
io lo so che non sono solo
anche quando sono solo
io lo so che nn sono solo
e rido e piango e mi fondo con il cielo e con il fango

e mi fondo con il cielo e con il fango

e mi fondo con il cielo e con il fango

Case di pane, riunioni di rane
vecchie che ballano nelle cadillac
muscoli d'oro, corone d'alloro
canzoni d'amore per bimbi col frack
musica seria, luce che varia
pioggia che cade, vita che scorre
cani randagi, cammelli e re magi

RIT:
forse fa male eppure mi va
di stare collegato
di vivere di un fiato
di stendermi sopra al burrone
di guardare giù
la vertigine non è
paura di cadere
ma voglia di volare

mi fido di te {x4}
io mi fido di te
ehi mi fido di te
cosa sei disposto a perdere

Lampi di luce, al collo una croce
la dea dell'amore si muove nei jeans
culi e catene, assassini per bene
la radio si accende su un pezzo funky
teste fasciate, ferite curate
l'affitto del sole si paga in anticipo prego
arcobaleno, più per meno meno

RIT

mi fido di te {x3}
cosa sei disposto a perdere
mi fido di te {x2}
io mi fido di te
cosa sei disposto a perdere

rabbia stupore la parte l'attore
dottore che sintomi ha la felicità
evoluzione il cielo in prigione
questa non è un'esercitazione
forza e coraggio
la sete il miraggio
la luna nell'altra metà
lupi in agguato il peggio è passato

RIT

mi fido di te {x3}
cosa sei disposto a perdere
eh mi fido di te
mi fido di te {x3}
cosa sei disposto a perdere

(Grazie a splintered per questo testo)

In guardia,
osservare chi ti sta accanto per capire.
Capire se ti puoi fidare: fino a dove e perchè.

In guardia,
perchè di fregature ne hai avute tante.
Capire se ti puoi fidare: fino a dove e perchè.

In guardia,
perchè ci sono amiche che credevi tali e non hanno avuto una sera da dedicarti anche se sei a terra e non riesci a rialzarti.

In guardia,
perchè tutto fa male...

In guardia,
perchè bisogna reagire ma i ricordi tornano a galla...

C'è un destino che a volte ti toglie la sedia da sotto il sedere proprio quando ti eri seduta per bene e ti sembrava di stare comoda
ma è perchè non era la sedia migliore
anche se magari ti sembrava

Pesci (19 febbraio - 20 marzo)

"Avete presente la sensazione che si prova quando, a forza di dondolare su una sedia, improvvisamente si rischia di cadere, ma poi ci si riprende all'ultimo momento? Io mi sento sempre così", dice il comico Steven Wright. Se sei un tipico Pesci, sai benissimo di cosa sta parlando. Questa è la brutta notizia. Quella buona è che sei in una fase in cui potresti trovare il modo di sfuggire per sempre a questa sensazione. Non immagini neanche il potere che hai di dare più sicurezza e stabilità alla tua vita.

Sola, come una barca nel bosco.
Sola dopo 3 anni, 8 mesi e 14 giorni.
Sola, me voy.

E io che credevo che fosse per sempre.
E io che ci credevo, che credevo in te, che credevo in noi.
Credevo che l'amore fosse per sempre.
Per te è finito, forse, chi lo sa.
Devi pensarci, devi capire, hai bisogno di tempo.

A me resta solo questa sofferenza e questo vuoto immenso.

Magari tra qualche tempo, ripensando a questo periodo, un sorriso affiorerà alle labbra.
Magari poi sorriderò ripensando a quest'ansia.
Chi lo sa?
Tra tutti quelli che mi sono accanti, in quanti possono immaginare quanto sia travolgente questo periodo? In quanti hanno idea di cosa voglai dire scrivere una tesi di dottorato?
In quanti conoscono la mia ansia, la mia paura di non avere tempo, di non essere all'altezza, di deludere tutti?